【看護師をやめた話】毎日ゴルゴみたいな顔していたあの頃の自分へ

今日は、「仕事が合ってない」って思ったら、逃げたっていい。

そんなお話をさせてください😌

私、仕事が合ってない？部署が合ってない？

とにかく、仕事から帰ってきても

ずーと緊張状態で、それはそれは・・

ゴルゴみたいな顔して、ご飯食べている時期がありました（笑）

（今は笑話ですが、当時は全然笑い事じゃなかった）

出典：ゴルゴ13

だから、過去の自分へ向けて。

仕事がつらいと思ってるあなたに向けて。

そんな言葉をかけさせてください🌸

それではしばし、おなみの昔話にお付き合いください🍵

看護師1年目、人生で一番しんどかった

手術室へ配属

私は、社会人を経て、26歳で看護師になりました。

そんな私が初めて配属されたのは、

手術室！！OPE！！

希望は「一般病棟」にしたはずなのに・・・なぜ？笑

でも、そこはポジティブシンキング発揮✨

手術配属は1人だけで、同期はおらず。

そんな中、最初の半年は、できないながらも、なんとか頑張りました。

だけど、段々・・

できない自分・・怒られる自分・・そして萎縮する自分。

どんどん、自分らしさを失っていきました・・

私は、繊細さん気質で、人に怒られたり、機嫌の悪い人が苦手なんです。

だからなのか、

今までの人生でも、できるだけ”怒られないように生きてきた”部分があります。

そんな私が、毎日強い口調で指導を受けると

段々、人格否定されているように感じてしました・・😢

先輩は熱意を持って指導してくれるんです。できるようになってほしい✨と。

だけど、私にはプレッシャーで。

💭できているところも褒めてほしい・・

💭機嫌悪い対応されると、自分らしくいられないんです・・

💭ものすごいスピードで展開される手術・・

💭一生懸命やってるんですが、一気に色んな事するのが苦手なんです・・

💭1つずつ、納得してから前に進みたいんです・・

💭今日の手術手順を振り返り、明日の手順を暗記する・・

💭時間が足りないんです・・寝れてません・・

💭今日怒られたダメージが癒えてません・・

💭明日もまた、できてない所を指導されるのか・・

そんな風に、私は塞ぎ込んで、自分で自分を追い詰めて・・

その結果、

ゴルゴになってしまいました。

（こんな顔をしていたという例え話です笑）

この時、友達・彼（今の主人）は、こんな風に言ってくれたのに、ゴルゴは全然聞く耳持たず・・

そうして、なんとか自分の心を騙し騙し過ごし、

秋を迎えようとしていました。

迫りくる先輩の嫌がらせ

なんとか秋まで頑張ましたが、私の仕事は向上するわけでもなく。

手術室は体育会系の雰囲気で、1年目は先輩よりも早く動く！気を遣う！といった雰囲気でした。

（決して嫌いじゃないです、そういうの。）

先輩はみんな熱意に溢れていて、カッコよかったです。

ただ一人を除いて・・・

中途採用で、何回も転職を繰り返している男性看護師がいました。

私は・・彼のターゲットに・・

🗣細か〜いミスを指摘

🗣私が使う機械の電源をわざわざ切ったり

🗣嫌味や悪口を言われたり

先輩の嫌がらせも、

全部自分が悪い。自分ができないせいだ。

そんな風にとらえてしまい、ますます自己肯定感は低くなりました。

こんな状態で仕事をしても、やっぱり上手くいかず・・

そのまま冬がやってきました。

後輩がやってくる・・鬱寸前

さて、そんなゴルゴ真っ只中の私は、冬を迎えました。

そう、４月には新人さんがやってくる。

私が先輩に？？こんなに出来てないのに？？

そのプレッシャーもプラスされ、私はさらに追い込まれました。

話は少し変わって、この頃、彼にプロポーズされました💍

そんな私を祝うために、高校の友達がサプライズパーティーを計画してくれました。

なんせ、サプライズなもんですから、当の私はそんなことは知らず。

朝から手術手順をまとめていました。

だけど、寝不足なこともあり、うまく進まない・・

ドタキャンしました（笑）

そこで初めて、友達がサプライズパーティーを企画してくれていると知り、大泣き😭

サプライズパーティの写真は、すっぴん・メガネ・パジャマになっちゃたけど、久しぶりに笑ってる自分に気がつきました。

そうして、ようやく自覚します。

「あ、私、全然いつもと違うやん・・病む寸前やんか・・」

それでもまだ、頑張ってしまう

そして、おなみは友人たちの暖かい心で、この問題を解決しました♡めでたしめでたし♡

・・とそう簡単にいくわけでもなくて。（笑）

こじらせゴルゴ・・やっと自覚はするも、まだ頑張ろうとします（笑）

（いい加減にしてくれ）

そうして春になり、1年目ちゃんがやってきました。

1年目ちゃんも1人配属で、なんなら療養病棟希望なのに手術室勤務になり、嘆いていました。

（病院の人事どないなってるん）

私は、自分の経験から、「1年目ちゃんが一番頼りやすい先輩」でいたい。そんな風に思いました。

1年目ちゃんは、可愛くて、一緒になんとか頑張りました。

でも1年9ヶ月で、私は限界を迎え、部署移動をしました。

その要因は

そうして、私は急性期病棟へ移動しました。

この時の気持ちは

本当は、なんだか気まずくて病院自体辞めたかったです。

でも、課長さんの説得、辞めるのはいつでもできるし、とりあえず今の病院で経験を積もう。

1年9ヶ月頑張った。うまくいかなかったけど自分なりに頑張った・・！

もう、逃げてもいいよね？誰も笑わないよね・・

こんなに出来ない私でも、他の場所ならやっていけるかもしれない・・

そんな弱気ながらも、なんとか自分を慰め、手術室を後にしました。

急性期病棟▶︎ブロガー

その後、私は急性期病棟で勤務しました。

最初のうちは、それはそれは楽しかったです😍

しかし・・ここでも色々とあるわけで・・。

今思えば、看護学校時代の実習でも、生死に関わる看護よりも、患者・家族の生活が良くなる看護が楽しかった。

なのになぜ、急性期病棟を希望したかと言うと、

「最初の3年は急性期で学んだ方がいい」と教えられたから

そして私は、産休・育休を経て、もう一度急性期病棟で働き、改めて

なんとか半年勤務し、退職しました。

確かに、急性期の看護は勉強になったので、関わらせてもらってよかったと思っています。

でも、それでもやっぱり

心身の健康、自分の適正に合うかの方が大切かも。とも思います。

そして、まさか今は、看護師を一旦おやすみし、ブロガーです（笑）

人生何があるかわかりません

まだまだこれからもどうなるか分かりませんが、

一つ言えることは、

今は1日たりとも、ゴルゴのような顔をして仕事することはありません☺️

「繊細さん」だと気づいて救われた

そんな私は、昨年32歳にして、自分が繊細さん（HSP）だと自覚しました。

※HSP：感受性が強く、敏感な気質を生まれつき持った人。5人に1人存在

HSPの項目には、次のようなものがあります

自己診断テスト─

1.  自分をとりまく環境の微妙な変化によく気づくほうだ
2.  他人の気分に左右される
3.  痛みにとても敏感である
4.  忙しい日々が続くと、ベッドや暗い部屋などプライバシーが得られ、刺激から逃げられる場所に引きこもりたくなる
5.  カフェインに敏感に反応する_{（コーヒーを飲むとすぐ眠れなくなる）}
6.  明るい光や強い匂い、ざらざらした布地、サイレンの音などに圧倒されやすい
7.  豊かな想像力を持ち、空想にふけりやすい
8.  騒音に悩まされやすい
9.  美術や音楽に深く心動かされる
10.  他人に対し、とても良心的である
11.  すぐにびっくりする（仰天する）
12.  短期間にたくさんのことをしなければならないとき、混乱してしまう
13.  人が何かで不快な思いをしているとき、どうすれは快適になるかすぐに気づく_{（たとえば電球の明るさを調節したり、席を替えるなど）}
14.  一度にたくさんのことを頼まれるのがイヤだ
15.  ミスをしたり、物忘れをしたりしないようにいつも気をつける
16.  暴力的な表現のある映画やテレビは見ないようにしている
17.  あまりにもたくさんのことが自分のまわりで起こっていると、不快になり神経が高ぶる
18.  空腹になると、集中できないとか気分が悪くなるといった強い反応が起こる
19.  生活に変化があると混乱する
20.  デリケートな香りや味、音、音楽を好む
21.  動揺するような状況を避けることを、普段の生活で最優先している
22.  仕事をするとき、競争させられたり観察されていたりすると、緊張し、いつもの実力を発揮できなくなる
23.  子どもの頃、親や教師に「敏感だ」とか「内気だ」と思っていた

出典：講談社『ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。』

12個以上当てはまると繊細さん（HSP)の可能性が高いようです。

私はちなみに17個当てはまります。

そして、主人や親友は3個とかでした😂

そんなこと言ってて・・（笑）

こうも人と自分の考え方って違うものなのか・・と実感しました😲

この項目でもわかるように、私はこういうことが苦手

どれも、手術室でも、急性期病棟でも、毎日繰り広げられていたことばかりです。

だから、私の心は悲鳴をあげていたんだと思います。

気合い、根性じゃどうしようもない、生まれ持った気質。

そんな自分を否定するんじゃなくて、苦手は苦手と受け止めて

そんな自分が「心穏やかに過ごせる環境」をつくっていきたいと気付きました。

＞＞【私も繊細さん】HSPって病気じゃない！幸せに生きるためのポイント3選！

仕事ができなくて、情けなかった自分。

他人と比べて、自分にひどい言葉をかける自分。

理不尽な先輩に言い返せすこともできなくて、その先輩にすら嫌われたくないって思ってしまっていた自分。

ちくしょう！最後に「先輩、ケ○の穴、小さいですよね」って言ってやればよかった！と腹を立てる自分。

（いや、言わなくてよかった）

そしてそんな自分が嫌いで、惨めで、情けなくて、恥ずかしくて。

変わりたい。こんな自分を変えたい・・そんな風に思っても、変われなくてくてつらかった・・。逃げてしまった自分を心のどこかで恥じていた・・。

だけど、そんなこと、しなくて良かったんだ。

人には、合う・合わない。得意・苦手があるんだから。

あぁ、ゴルゴだった自分。よく頑張ったね。つらかったね。

自分の心に正直に、逃げたっていいんやで。

死ぬわけじゃあるまいし☺️

そうしてやっと、やっと。

手術室でゴルゴだった自分を認めて、慰めてあげることができました。

さいごに

今回のお話は、手術室看護や、急性期看護を否定したいわけじゃないんです。

（きっと皆さんならわかってくれてると思いますが）

人には、合う・合わないがあります。

それは一人一人違うんだから、あって当たり前。

できない自分を、否定しなくていい。

きっとそれと同じくらい、自分の得意だってあるから。

私みたいに、自分の心に、気合と根性でムチをいれないで。

人には絶対言わないようなひどい言葉、自分にもかけないで。

仕事は単なる手段。目的じゃない。

苦手から逃げたっていい。恥ずかしいことじゃないよ。

これは、ゴルゴだった昔の自分に・・

そして、今悩んでるあなたに・・

届くといいな。

あなたは、あなたのままで特別です♡

大丈夫、大丈夫♡

私の経験が何かヒントになれば嬉しいです☺️

最後までありがとうございました💓

では、また🌸おなみでした☺️

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